​GIF图+内涵段子~不信你不笑

GIF图+内涵段子~不信你不笑

内涵段子：

【1】车子好久没洗了，一层灰，今我们店的门面，就给你洗了一下，这么冷的天，大爷还给我洗车，太感动了，就是下次能不用钢丝球擦吗？

【2】天气有点冷。。集体宿舍木有洗衣机，，于是你会看到一二货拿着一枚硬币在那抛，正面洗衣服，反面睡觉。。三次抛的都是正面之后，二货看了那桶好几天的脏衣服一眼之后说了句“凡事不用太认真。。”然后无视我们鄙视的眼神去睡觉鸟。。。。。。

【3】今年寒假那会，爸妈给弟弟报了补习班……一天早上，弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了，告诉我说，我发烧了，不能去补课了。当时我就震惊了！

4】一天，我想吃煎饼了，让老公打电话给超市订点，电话接通了，只听老公说喂，超市吗？你们有煎饼吗？超市说有。

我突然想起来冰箱里有，就让老公不要订了，只听这货说，你们有啊？嘿嘿，我家也有！

【5】上高中的时候最喜欢上的体育课，因为这是唯一能玩的一节课，上了大学最烦上的也是体育课，因为这是唯一不能玩的一节课。。。

【6】去海边游泳，我妈说：你先别下水，太危险，我给你租个花圈。

【7】班主任口误，把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。

8、期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。

9、一个零零后过来寄快递，问我寄到某某地方多久能到，我说起码要两天，她说：“啊？为什么要骑马？不开车吗？”

10、在街边书摊上，我对老板说：“你这书盗版的吧？”老板也是个实在人，说：“是呀，这样好啊，小姑娘，你可以一边看书，你边找错别字。”

11、邻居家是双胞胎兄弟，我问他们的妈妈谁是老大，他妈说：生下来之后忘了做记号，他们长得太像了，斤称重量也一样，当时准备的东西都是双份一模一样的，搞的我们也不知道谁是真正的哥哥，临时找了个长得快的当哥哥了。我听了也是醉了。

12、男人正在工地上扛着一包水泥，突然电话响起，男人用干枯黝黑的手拿出那个从没换过的手机。电话那头：爸，老师说我学习不错，建议我去补习，一个月才八百八十八。男人一听，眼睛如空洞一般，咬着牙说，只要你好好学习，爸怎样都行。说着男人扛起水泥，继续忙碌着。儿子拿着钱买了一把火麒麟。

13、老师：“你们觉得怎样才可以把学习提高，角落里的那位同学，你来回答。”听见老师叫我同桌，我看了看他，他正塞着两只耳机听歌。我戳了他一下，他摘下一只耳机看着我，我：“老师让你起来唱歌了。”他懵了几秒，竟真的开始唱了：“背呗，背呗，背呗，熬夜，背呗，背呗，背呗，熬夜......”然后我一脸震惊地看着他。

14、我昨晚下班的路上，突然看到一个戴帽子的小子在跟人吵架，背影很眼熟，再仔细辨认，那不是我儿子吗？我急忙冲过去抓住他：“臭小子，放学不回家居然在马路上跟人打架。”我儿子紧张地回道：“爸，你认错人了。”

15、正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第四页的第九大题的第二小题，问小红正以五十公里每小时的速度走路，走一百公里用了几个小时？请大家把小红改成小明，谢谢。”

16、小时候老爸担心我四处爬开爬去，不小心会被炉子或者高压锅烫伤，经常告诫我要远离这些东西，怕我不信，有一次专门把我的小手拉去摸了一把正在煮饭的高压锅，疼得我哇哇大叫，以后看到高压锅都离得远远的。

17、在小姨家住，早上姨父做好饭就匆匆出门了。我问小姨：姨父干嘛去了？小姨边吃边说：家里锅太小，你姨父说去买个大点儿的锅，顺便买个大点的碗，省的你老是盛饭太麻烦。我......真的不是我吃的多，是姨父做的饭太好吃了。